7.1.15

Hoy me apetece escribir sin rodeos, sin metáforas, sin esconderme detrás de imágenes. Cómo si alguien fuese a leerme y entenderme, ¿no? Aunque realmente necesitaría que alguien lo hiciese...
Tengo las hormonas como una embarazada.
-Llevo algo así como una semana sin morderme las uñas. Es una tontería, pero para mí significa mucho. Significa que, casi por primera vez, estoy consiguiendo algo que yo misma me he propuesto sin estar ''forzada'' por algo externo. Que ya soy consciente de que cuando me entra ansiedad voy a por las uñas, y he conseguido pararlo, pensar detenidamente y respirar para evitarlo.
-En mi barrio, al lado de la iglesia, hay una pequeña plaza con tres bancos, donde se sientan muchos viejecitos de la zona porque da el sol durante gran parte del día. Hoy, pasando por allí, he visto que el cura había sacado todas las sillas de su casa y de la iglesia para ponerlas allí y que pudieran reunirse más. Había por lo menos 30 personas. No me digáis por qué, pero me he emocionado, se me han escapado las lágrimas. Pero no de tristeza.
-Mi mejor amiga (por llamarlo de alguna forma) lleva tiempo ''enfadada'' conmigo porque muchos viernes no me voy de fiesta ni me emborracho con ellos sino que me quedo en casa. Dice que debería salir con ella, acompañarla y disfrutar como hace la gente de nuestra edad. Yo contesté que, a veces, prefiero divertirme de otra forma antes que beber hasta perder el sentido. Dice que se va a buscar otras amigas que sepan ''disfrutar'' de la vida. No sé. Soy especial,  lo tengo asumido.  Pero el resto no.
-Últimamente estoy volviendo a lo que era antes. Estoy volviendo a escuchar Korn, Metallica, My Chemical Romance, Three days grace... y a leer Ghostgirl y Frío; y estoy empezando a pasar noches en vela escribiendo y leyendo, o simplemente escuchando música. Me doy miedo. Además, estoy volviendo a recuperar la confianza con la que fue mi mejor amiga durante tantos años. (Y también compañera de Ana y Mia). Espero que esto no me lleve a necesitar ayuda otra vez.
-Sé que poca gente me conoce de verdad. No soy de abrirme con la gente, de contar mis problemas, entre otras cosas porque sé que si la gente conociese muchos de mis pensamientos me juzgaría mal. Pero me estoy dando cuenta de que si alguien quisiese conocerme podría hacerlo. Simplemente leyendo este blog. Tengo la dirección publicada en varias redes sociales, y creo que si alguien tuviese interés en conocerme podría leer algunas entradas y saber a veces lo que se me pasa por la cabeza. O leyendo muchos de mis tuits, o escuchando la música que escucho, o lo que sea. No sé, lo veo un poco falta de interés. Aunque también es mucho pedir. Soy gilipollas.
-El otro día me dió un ataque de nervios por una tontería. El año que viene en la carrera ya no tengo idioma, por lo que dejaré de dar árabe, y no quiero. Hay una academia al lado de la facultad en la que hay, y me gustaría seguir. Pero me queda un año o dos para terminar ya Alemán, y también quiero hacerlo. Además, tenía pensado apuntarme a un par de asignaturas de Filosofía por la Uned. Y ya, para colmo, he descubierto en mi ciudad una escuela de Teología con cursos muy interesamtes a los que me gustaría asistir. Se lo comenté a mi madre y me dijo que, obviamente no voy a tener tiempo de hacer todo eso y salir adelante con la carrera. Y solo de pensar que tengo que renunciar a algo de ello me hizo llorar.
-Creo que todo esto es mi forma de ser. Durante estos años he aprendido a disimularlo, a dejarme llevar un poco por la gente, he sabido poner caras alegres y disfrutar de cosas que en la vida imaginé hacer. Pero a lo mejor he sido menos yo. Y ahora es como si otra vez estuviera volviendo a salir la ''verdad''. O no sé si la verdad, pero al menos lo mismo que era y sentía hace 3 años.

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idas de olla.