Premio a quien se lo lea entero y lo entienda

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7_R0xDaKC0C5fJfzL6nKofCnX3qiUoNhY72AX2G-fKv2eLxIqOGrWeUOHto5Xh5_-Uukwi9cNXmaWfdoPgMEhp2DRTJbKLNfDziTbSF3MpBpUwlKzrxgbaj1RBGDA14nVBzXvuor9x_Y/s220/v6bmK3IuRtwdTSlufQX.0.jpg
Adoles...¿qué?. Rabia. Siento rabia. Impotencia. Me dicen que es debido a la edad, a que soy adolescente y que no sé lo que me sucede. Me dicen que esta es la mejor etapa de la vida, que luego la recordaré con muchisimo cariño.
Pues que bien.
A mi me duele aquí y ahora, y lo que venga mañana... vendrá mañana. Pero dudo que ese mañana sea mejor.
Osea que la promesa de un mañana mejor y lleno de recuerdos del pasado me resbala, me importa una mierda. Estoy harta de mi adolescencia. Harta de sentirme mal y no saber por que. Harta de tener ganas de gritar, de llorar, de acabar con todo de una vez, y de amar y de muchas cosas más que no sé de donde vienen ni a dónde van, como si mi cabeza tuviera un agujero negro por el que se me escapa la energia y las ganas de vivir.
Soy diferente, lo sé y lo acepto. En el fondo me gusta ser diferente.
Pero ser diferente cuesta un precio.
La incomprensión en tu propia casa, las burlas de mis compañeros, la soledad. Sobretodo la soledad. Z es mi amiga, pero pasa de mí. K es mi amgo, pero el amor que siente hacia mi nos hace impedir ser lo que somos. y X es mi deseo, ciego, secreto, absurdo, y aunque sé que nunca llegaré a tenerlo, me castigo a mi misma soñando imposibles...
X es el que en parte me castiga, y el que me ha ''echo'' asi.
Y la soledad... la icomprensión... me duele el cuerpo, como si creciera hacia dentro, no hacia fuera. Pero más me duele el alma. Esa ansiedad es aveces la que me ahoga.
Me duele el cuerpo, porque aunque es mio no puedo dominarlo y me traiciona con burlas.
Pero más me duele el alma, por ese miedo que no sé dónde viene ni adónde va.
Soy una desconocida para los demás, y para mi misma. Busco mi identidad. A los demás les paezco una quimera, una ilusión.
Ellos quieren preguntarme, y yo sólo busco salir de este laberinto llamado vida.
Me siento emocionalmente muy fragil, rota, temerosa e insegura. ¿Así como voy a lograrlo? ¿Es un contrasentido? Mi profesora me dijo que hay que vivir en la duda perpetua para llegar a la verdad relativa....
Y aparte de la soledad hay más cosas.
Mas cosas que nosé explicar.
Según dicen, casi todo se debe a mi inocencia, a mi madurez. Pienso todo demasiado, le doy demasiadas vueltas, tengo todo en mi cabeza, muy bien organizado.
Y eso no encaja en mi.
Yo debería ser como otra persona normal, vivir la vida loca, no preocuparme por los detalles, no deprimirme porqeu algo no me salga mal, no preocuparme tanto por todos...
debería pensar en mi.
Pero no puedo cambiar eso. No puedo cambiar mi forma de ser.
Daría todo por ser como los demas, por no tener preocupaciones ni problemas...
Pero no puedo.
Y solo me queda joderme, aguantar, ser fuerte, y luchar por vivir. No me doy por vencida.



Y esto va por tí. Porque aunque no te lo creas, me has enseñado muchas cosas. Me has hecho sentir viva. Y cuando hablo contigo es simplemente genial. Me tranquilizas... me reconfortas.
Y siento mucho muchas cosas que he dicho o echo. No te las merecías. No me tomes en serio, muchas cosas que digo las digo sin saberlo. Y lo siento
Pero eres todo para mí. Without you I'm nothing...
TE QUIERO.